barzellette sui sardi e sulla Sardegna

Barzellette sui sardi

Barzellette sarde barzellette in sardo sui sardi

Se sei alla ricerca di un po’ di sano umorismo e vuoi scoprire le barzellette sarde più divertenti, sei nel posto giusto! Abbiamo dedicato una raccolta di barzellette sarde e barzellette sui sardi da diverse fonti online e dai vari canali social. Che tu sia sardo o semplicemente affascinato dalla cultura e dalle tradizioni di questa meravigliosa regione, le nostre barzellette sono pronte a regalarti sorrisi e risate. Preparati a immergerti in un viaggio attraverso l’umorismo sardo, dove satire, ironia e battute spiritose si mescolano sapientemente per farti trascorrere momenti di puro divertimento.

L'elefante e il camello

Un elefante ad un camello: “Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??” “E cittirì….kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!”

Un sardo un Francese e un Tedesco

ci sono un sardo un francese e un tedesco….. il tedesco dice: “ma lo sapete che mio nonno era più alto del vostro?..lui riusciva a toccare la cima delle piante” il francese dice: “mio nonno riusciva a toccare le nuvole”…il sardo: “ma i vostri nonni toccavano cose morbide? e loro: “si si” e il sardo: “allora erano le chiappe di mio nonno” 

nico non è sordo

Un signore chiama un suo amico: “nicoooo”…..ma l’amico non sente..si avvicina e gli urla: “ma sei sordo?” e lui: “no, sono sardo!”. 

S'orgasmu

Due signore al fiume mentre lavano i panni: “nara ma tue d’asa mai provau s’orgasmu?” “no” dice l’altra “deo mi agatto ene cun su dixan”…

Guerra tra troiani e sardi

Guerra tra troiani e sardi…..il re troiano: “andiamo, figli di troia!” e il capo sardo: “andausu, fillusu de bagassa!” 

La lumaca

Una lumaca scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima, inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!

Il Carabiniere e il pastore sardo

Un carabiniere in ferie sta visitando la Sardegna. Un giorno vede un grande gregge di pecore, si avvicina al pastore e gli dice: “scommettiamo che indovino quante pecore ha?”.
Il pastore: “e come fa? A momenti neppure io lo so. E cosa scommettiamo?”
– “Una pecora. Se vinco mi prendo una pecora se perdo ti pago l’equivalente di una pecora.”
– ”Ajò, ci sto”.
– “hai  2732 pecore”
– “aiooo giusto è. Prenditi la pe.cco.ra che vuoi”.
Il carabiniere prende la pecora la mette in macchina, sale e quando sta per partire il pastore lo ferma e dice: “ajoo scommettiamo la pe.cco.ra che io ti dico che lavoro fai?”
Il carabiniere: “Impossibile con tutti i lavori che ci sono, come puoi indovinare? Comunque va bene se sbagli me ne prendo un’altra”.
Il pastore “tu ca.rra.bbi.nie.re sei”.
– “caspita è giusto, ma come hai fatto ad indovinare?”
– “aioooo con 2732 pe.cco.re,  tu il CANE TI SEI PRESO!

Il peso di un piro

“Mamma, quanto pesa un piro?” “Niente amore, è solo aria!” “Uhm…enzà mi seu cagau!”

su mesi de is caghinerisi

Du scisi cai esti su mesi chi is caghinerisi amanta de prusu? Su mesi chi intrada!

Parenti pari

Due amici: “Goppai, ma chi mi fazzu mulleri tua, seusu parentisi?” — “No!! PARISI!!”

Il Sardo arruolato nelle teste di cuoio

Gavino, un sardo verace, si arruola nel corpo speciale –teste di… cuoio–.
L’istruttore a Gavino: “Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.

  1. bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti
  2. entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incaxxato e spezzargli un braccio
  3. entrare nella seconda stanza e, in meno di un’ora, fare tre volte l’amore con una bellissima donna.

CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. … VIAAAAA!!”
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo oltre mezz’ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda intorno e dice: “dov’è, dov’è il gorilla? ditemi dov’è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO

un pazzo e le suore

Un pazzo entra in un convento e urla: “deu si coddu a tottusu”!! e le suore si affacciano: “almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ari nau a tottusu”!!

Il Sardo arruolato nelle teste di cuoio

In sardegna c’era un maresciallo che si divertiva a prendere in giro i carabinieri nuovi. Ne viene uno sardo e gli dice: “giovanotto! da dove vieni?come ti chiami?” e il sardo: “mi chiamo Formaggio Antonio da Acqua Santa!”, dopo che il sardo gli dice questo il maresciallo pensa: “mamma mia!! questo è proprio scemo!! mò lo prendo un pò in giro…” e quindi dice al sardo: “bene Antonio, mi sembri un ragazzo moooolto in gamba! adesso ti faccio un indovinello: se c’è una barca a nord e una a sud, quanti anni ho io?” il sardo non riesce a capire e quindi il maresciallo glielo ripete altre tre volte e alla fine il sardo risponde: “40!!” e il maresciallo aveva davvero 40 anni e gli chiede come ha fatto ad indovinare e il sardo risponde: “beh, vede, al mio paese c’è uno che ha 20 anni ed è mezzo scemo, lei, che è scemo tutto, ne ha 40!”

Pierino sardo

“Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia ‘D’?” “..CAVALLO!!!” “Ma Pierino e la doppia D?” “…TI CODDIRI!!!!”

L'ultima cena sarda

L’ultimma ccena. Dopo aver bevvutto il vino Gesù dicce fissando Giuda :<< Questa notte…(suspanse)…uno di voi mi tradirà…tradirà…(c’era l’eco)… >> Giuda si gguarda inttorno effà a Pietro:<< Uff candu è imbriagu custu mi deppiri sempri segai is calloisi! >>

I cani non possono viaggiare

I carabinieri fermano una macchina. “Signore i cani non possono viaggiare nell’autovettura ” – “ma è un peluche” – “ta cazzu cintrada sa razza!! Appu nau ca non pointi!!

I complimenti sardi

Una coppietta: lei- amore, dimmi qualcosa. lui- minca mia ti coddidi! lei- MA INSOMMA! mai una volta che mi dici qualcosa di dolce lui- MINKA MIA TI CODDIDI CUN ZUCCURU!

Il sardo e il romano

Un sardo si trasferisce a Roma x lavoro, dopo qualche periodo i colleghi romani cominciano a notarlo ed uno in particolare aveva parecchie antipatie nei suoi confronti e cosi giorno dopo giorno gli poneva stessa domanda:- A sardo c’è l’hai er cortello??:- e come ogni giorno il sardo rispondeva-:SI:-…prrrrrrrrrrrrr(scoreggio da kg)-: e allora sbuccia e magna:- sino a quando il sardo non lo anticipa:- ooh romano e tu c’è l’hai il coltello??:-romano :-no io no:- prrrrrrrrrrrrrrr (scoreggio da kg) e inza pappadiddu cun zu crogiu

Tra due coniugi

– O popiddu c’esti de riparai su griffoni!
– O mulleri itta mi asi pigau po idraulicu?!!.
Qualche giorno dopo nuovamente:- O popiddu c’esti de riparai su muru.
– O mulleri, itta mi asi pigau po murarori?!
Successivamente..- ‘O su mariru è tottu appostu. Esti benniu Ciccittu e ari riparau tottu cussu.
– Asi pagau?
– Eia!
– E cummenti?
– Issu m’ha nau: “O mi pagasa in natura o mi vaisi una turta”
– E itta turta dasi fattu?
– E deu itta seu pasticcera?!!!

Un milione (di bastardidentro.it)

In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire. Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo: “In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore”. Al direttore l’idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano: “Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo compagno e adesso e’ in calore e impazzita. So che lei e’ affezionato a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla…”. Poddu tace. Il direttore continua: “Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione…”. Poddu osserva il direttore e poi dice: “Mi va bene, ma ho anch’io due richieste. Con la gorilla voglia un po’ di intimmita’… vorrei cha la gabbia copperta fosse”. “Certo, si capisce! E l’altra cosa?”. “In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da’… il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?

Cappuccetto Rosso

Cappuccetto Rosso alla nonna:
– che bocca grande che hai, che voce grossa che hai, cha naso grande che hai, che mani grandi che hai!!!
e la nonna: – nara sesi bennia a bi a nonna rua…o a cagai su cazzu!!!!

Pianta maschio o femmina?

2 CITTADINI vanno in montagna e si mettono sotto una quercia e prendono il fresco…a uno di loro si pone una domanda….O S AMIGU…..ma segundu dui qusta matta e mascu o femmina????booo po mei e femmina…..mmmmm…..l altro….po mei e mascu….cmq nel fratempo stava passando un signore in vespino….e li dicono….SCUSI….SCUSI…SI FERMI UN ATTIMOO…..il signore si ferma….cosan ceee…???e uno dei cittadini gli chide…ma secondo lei questa quercia e maschio o femmina????il signore in vespino sbalordito e un po incazzato perche l avevano fermato x una scemenza gli dice….CUSTA QUERCIA E MASCU…GIA NO S ADA BIRI PURU….POTTADA DUS CALLONISI ASUTTA…..:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

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